BOLDOGTALANSÁG A PÁRKAPCSOLATBAN

HOGYAN TOVÁBB?

Sokan keresnek meg azzal a párkapcsolati problémával, hogy kevésbé működik jól, vagy egy ideje nem működik a párkapcsolatuk, más esetben már a kezdetektől fogva nem volt rendben minden, de ennek ellenére beleugrottak a kapcsolatba. Boldogtalanok, de a párkapcsolatot nem tudják lezárni, mert reménykednek, hogy majd értük megváltozik a másik fél.

Vajon mennyire vagyunk tisztában a saját szükségleteinkkel mielőtt belevágunk egy újabb párkapcsolatba? Miért ugrunk bele a kapcsolatba, ha már az elején látjuk a vészjósló jeleket? Tudunk-e olyan partnert választani, aki biztonságosan tud kötődni hozzánk? Mi tudunk biztonságosan kötődni? Milyen belső tudattalan folyamatok, minták alapján választunk társat? Megfelelő önismerettel rendelkezünk mielőtt belevágunk egy párkapcsolatba?

Alapvető szükségletek közé tartozik, hogy biztonságban érezzük magunkat a partnerünk mellett. Ha biztonságosan tudunk kötődni, akkor teret tudunk engedni az érzelmeinknek, egy bensőséges kapcsolódásnak a másik féllel, hosszútávon tudunk tervezni a partnerünkkel, megbízunk a társunkban, hogy ott lesz mellettünk, minden nehéz helyzetben számíthatunk egymásra és örömmel tudjuk tervezni a közös a jövőnket. Kölcsönösen odafigyelünk egymás igényire, nemcsak a saját érdekeinket érvényesítjük, hanem egyensúlyban van az adok és a kapok. Egymás tiszteletéhez hozzátartozik, hogy nem kritizáljuk a másikat, elfogadjuk azt, ami számára fontos, amit szeret, motiváljuk a vágyai, céljai elérésében. A bizalom során nem tartunk attól, hogyha a másik távol van, akkor más karjaiban keresi a boldogságot, mert bízunk a saját magunk értékességében és a másikban is, hogy nem okozna semmilyen körülmények között fájdalmat a számunkra. Egy jól működő párkapcsolat egy igazi kincs, melybe mindkét félnek energiát kell fektetni. Odafigyelni a másik igényeire, motiválni egymást, közös célokat kitűzni.

Számos olyan eset van, amikor néhányan mégis bent ragadnak egy fájdalmat okozó kapcsolatban, amely nem visz előre. Titkos viszonyok, megcsalások, kielégítetlen érzelmi szükségletek figyelmen kívül hagyása után is folytatják néhányan a kapcsolatot.

A boldogság a másik mellett nem azt jelenti, hogy kapunk néhány számunkra boldognak tűnő percet, de közben amiatt rettegünk, hogy vajon hogyan fog reagálni bizonyos helyzetekben, hogy mikor fog újra félrelépni, vagy mikor veszi újra semmibe az érzelmi szükségleteinket.

Nézzünk szembe önmagunkkal és kérdezzük meg magunktól, hogy valóban becsüljük-e magunkat annyira, hogy valaki igazán megbecsüljön minket? Ha rendben van az önbecsülésünk, önértékelésünk, ha elhisszük magunkról, hogy szerethetőek vagyunk, akkor nem engedünk teret egy számunkra méltatlan kapcsolatnak, amelyben nem lehetünk igazából boldogok.

Az önbecsüléshez hozzátartozik az önérzet, mely során megfelelően tudjuk érvényesíteni a szükségleteinket, a vágyainkat, természetes számunkra, hogy az öröm és a megelégedés érzése megillet minket. Az önbecsülés része az énhatékonyság, amely segít nekünk abban, hogy képesek legyünk a számunkra a legmegfelelőbb döntést meghozni.

Az egészséges önbecsülés segít nekünk abban, hogy egészséges, kiegyensúlyozott párkapcsolatot tudjunk kialakítani, melyhez szükséges a megfelelő önismeret.